Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Сб
19.09.2020
02:50

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Публичный форум » Творчество и Юмор » Смешные фишки
Смешные фишки
FLY999Дата: Пн, 30.07.2007, 11:20 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 3
Статус: Offline
1 вы нехотите чтоб люди 9 уровня нападали на вас так как они могут постродать!
2 вы используете своего персонажа как каталог высшей зеленки и синьки!
3 последний раз вы получили повреждение пару лет назат
4 если вы продадите все свои вещи то економика Двара развалится, а вы получите сумму с 5 нулями
5 Черный Абдула и Го`Занар просят у вас автограф
6 Прошлое вам ненравится теперь его нет!
8 вы сражались с игроком 10 уровня, сняв все предметы! вы убили его одним ударом кулака в лицо)
9 после каждого вашего боя у картографоф и художников появляется новая работа
10 Драконы вас уважают
11 если вы кудато опаздываете то остонавливаете время и приходите вовремя
12 вы в шутку хлопнули Стриагорна по спине и он умер
13 Стриагорн вас в шутку хлопнул по спине и умер
14 когда вы заригистрировались в Дваре Стриагорн умер
15 когда вы заходите в Двар, половина игроков уходит из игры
16 поутрам вы идете выгуливать Стриагорна
17 во время турниров все кланы идиногласно выбирают вас Арбитором
18 Администрация уважает вас
19 вы используете шлем правосудия для игры в кегли
20 вы подарили ненужный вам шлем правосудия 3 уровню
21 Игроков с нулевого по пятый уровень пугают вашим именем

Добавлено (30.07.2007, 11:20)
---------------------------------------------
Вы слишком много играете в Легенду, если в реале:
1)на просьбы бабушек в переходе метро "помогите" вы отвечаете: "Тяни старая, 20 сек до перехода!"
2)Видя вокруг кучу Хуманов, вам хочется срубить пару скальпов....

 
дэмианДата: Пн, 30.07.2007, 13:41 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 79
Репутация: 3
Статус: Offline
ВИДЫ ВЫХУХГЛЕЙ

1. Ахухоль - авнтюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблениюалкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестондартной снксуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) 18. выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

 
Чайка_ОливияДата: Вт, 31.07.2007, 00:27 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 6
Статус: Offline
FLY999, lol

Добавлено (31.07.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Начальник, грозно врывается в кабинет: "Ага! Мария! Опять в свою игрушку играете во время работы!!!"
Маша, флегматично глядя на него: "А кто тут работает то?!?"
tongue


За сбычу мечт!!!
 
Чайка_ОливияДата: Чт, 09.08.2007, 16:28 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 6
Статус: Offline
сижу за компом у друзей. муж подходит и через плечо: "С кем общаешься?" - отвечаю: "С Йормунгандом"... "Чего-чего? с каким йогуртандом???"

За сбычу мечт!!!
 
UriДата: Пн, 13.08.2007, 18:48 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ё-моё! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета smile

Добавлено (13.08.2007, 18:46)
---------------------------------------------
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Добавлено (13.08.2007, 18:47)
---------------------------------------------
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся...

Добавлено (13.08.2007, 18:48)
---------------------------------------------
Солдат - прапору:
-Прапорщик, к тебе жена приехала!
-Не к тебе, а к Вам!
-Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала

Добавлено (13.08.2007, 18:48)
---------------------------------------------
Фсе. На сегодня хватит ))

 
FLY999Дата: Вт, 14.08.2007, 11:33 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 3
Статус: Offline
clap crazy нрада что поддержали тему. Особый респект Маше и Юре(оч понравилось про ватерлинию)
 
UriДата: Вт, 14.08.2007, 13:48 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Приветик Юльчик ))

Спасибо за Особый респект ))

respect

Добавлено (14.08.2007, 13:25)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ))

Добавлено (14.08.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Добавлено (14.08.2007, 13:29)
---------------------------------------------
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

Добавлено (14.08.2007, 13:32)
---------------------------------------------
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД

Добавлено (14.08.2007, 13:34)
---------------------------------------------
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на,ну всё пипец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади... ))

Добавлено (14.08.2007, 13:36)
---------------------------------------------
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории... [color=yellow]

Добавлено (14.08.2007, 13:38)
---------------------------------------------
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. devil

Добавлено (14.08.2007, 13:40)
---------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ))

Добавлено (14.08.2007, 13:48)
---------------------------------------------
Приходит Зэк к доктору и говорит: Доктор я заболел птичьим гриппом. Доктор отвечает: Нечего было с петухами связываться!!! ))

Усе. Мне пора, а то офицер вызывает )) Всем Удачи ))) smile tongue cool

 
StLedyДата: Вт, 28.08.2007, 08:06 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Репутация: 3
Статус: Offline
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали...
 
FurllaДата: Вт, 28.08.2007, 17:57 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Адепты
Сообщений: 161
Репутация: 10
Статус: Offline
Гороскоп любви

ОВЕН
Ты - многих качеств сочетанье
Ты - и любовник, и супруг,
Но в сексе требуешь признанья
Своих практических заслуг.

ТЕЛЕЦ
У вас в душе бушуют страсти,
Хотя вы внешне холодны,
Но ночью с вами это счастье, -
Они восторгами полны.

БЛИЗНЕЦЫ
Всегда с партнером вы взаимно
Стремитесь к чувственной мечте,
И в отношениях интимных
Дань отдаете красоте.

РАК
Вы сексуальны, возбудимы
Гроза чужих мужей и жен,
Но все желания любимых
Для вас незыблемый закон.

ЛЕВ
У "Льва" всегда партнеров - стая,
Львы мастера любовных игр,
И утверждают все, кто знают,
Что "Лев" в постели просто тигр.

ДЕВА
Вы от природы сексуальны,
Себя вам трудно превозмочь
Достичь гармонии финальной
Лишь Лев способен вам помочь.

ВЕСЫ
Ваш секс подобен озаренью,
В нем есть и нежность и экстаз,
Неукротимое влеченье
Партнеры очень ценят Вас.

СКОРПИОН
Для Вас в любви важна победа,
Азарт спортивный и подъем, А эротическое кредо
Быть в сексе лидером во всем.

СТРЕЛЕЦ
Вы веселы, щедры на ласки,
Неутомимы до утра,
Любить вас можно без опаски,
Но все же секс для вас игра.

КОЗЕРОГ
В любви вы интеллектуальны,
Вам чужд безудержный экстаз,
И секс для вас покровом тайны
Укрыт бывает всякий раз.

ВОДОЛЕЙ
С тобою секс разнообразен
И в ранг искусства возведен
В мир эротических фантазий
Партнер с тобою погружен.

РЫБЫ
Любовь - вот ваше назначенье,
Оно по жизни вас ведет,
Секс с вами это вдохновенье,
Секс с вами - чувственности взлет.

 
UriДата: Ср, 29.08.2007, 15:40 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Здарова всем, я ненадолго смог зайти. Когда еще зайду не знаю, но уже по всем скучаю...))

Приятного просмотра.. )) crazy

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

Добавлено (29.08.2007, 15:21)
---------------------------------------------
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

Добавлено (29.08.2007, 15:24)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ))

Добавлено (29.08.2007, 15:25)
---------------------------------------------
Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Добавлено (29.08.2007, 15:26)
---------------------------------------------
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!!!!

Добавлено (29.08.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье..., вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Добавлено (29.08.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье..., вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Добавлено (29.08.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Добавлено (29.08.2007, 15:34)
---------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то???

Добавлено (29.08.2007, 15:40)
---------------------------------------------
Лана, мне пора. Всем поки и до встречи )))

 
AlexRouДата: Чт, 30.08.2007, 12:33 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Адепты
Сообщений: 132
Репутация: 6
Статус: Offline

хто это меня подрезать хотел?.....
Прикрепления: 07374775.jpg(236.2 Kb)


 
UriДата: Пт, 31.08.2007, 12:37 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Дарова всем ))

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Добавлено (30.08.2007, 20:17)
---------------------------------------------
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!!

Добавлено (30.08.2007, 20:21)
---------------------------------------------
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! ))

Добавлено (30.08.2007, 20:25)
---------------------------------------------
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???!!

Добавлено (31.08.2007, 12:11)
---------------------------------------------
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Добавлено (31.08.2007, 12:20)
---------------------------------------------
Приходят два гея в аптеку презирвативы покупать.
Один другму говорит:
Давай вот это желтый ламборджини
Другой говорит:Нет давай вот этот красный Феррари
Аптекарь им: Возьмите зеленый УАЗ всеравно по гавну кататься...

Добавлено (31.08.2007, 12:22)
---------------------------------------------
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Добавлено (31.08.2007, 12:23)
---------------------------------------------
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"

Добавлено (31.08.2007, 12:28)
---------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!))

Добавлено (31.08.2007, 12:29)
---------------------------------------------
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного солдафона разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Добавлено (31.08.2007, 12:30)
---------------------------------------------
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

Добавлено (31.08.2007, 12:31)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил.....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил.....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Добавлено (31.08.2007, 12:34)
---------------------------------------------
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке;
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним;
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет посмотреть какие новости в БК, даже до того, как выпьешь кофе;
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
11. еще хуже - ты уже знаешь, кому ты перешлешь эту шутку;
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет;

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!

Добавлено (31.08.2007, 12:37)
---------------------------------------------
Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, вытаскивая ствол. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

 
Чайка_ОливияДата: Вт, 11.09.2007, 23:06 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 6
Статус: Offline
http://threehells.clan.su/photo
двар в картинках
(после 18+) wink


За сбычу мечт!!!
 
Чайка_ОливияДата: Сб, 15.09.2007, 10:44 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 6
Статус: Offline
В инфе перса:
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 2го июня 1991 г. в тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни была мужчиной, чтобы понять как работает мужская логика . Верю в смерть после жизни, в любовь после секса. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачала попу из Интернета, а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Ваше мнение меня не интересует. Понадобитесь- спрошу.


За сбычу мечт!!!
 
StLedyДата: Ср, 10.10.2007, 16:12 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Репутация: 3
Статус: Offline
зомби развлекаются:
перекопай могилки всех своих соседей
и цветочки на твоей собственной
станут синими
 
Форум » Публичный форум » Творчество и Юмор » Смешные фишки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2020
Хостинг от uCoz